Den här sidan använder cookies. Genom att fortsätta accepteras ditt samtycke. Learn more

114.2m FM

Huvudlost trana bakfull 2

opinion

Någon ond jävel verkar sitta och toppstyra alla svaga själar som är på jakt efter ett hälsosammare leverne. Plötsligt har Huvudlost trana bakfull 2 så oerhört simpelt som att promenera blivit ett projekt som kräver mer kunskap och planering än en Mount Everestexpedition.

Och alla köper det. Inte undra på att de tror att de är lite bättre, lite vassare och lite mer värda än alla andra.

En armé håller på att byggas. I friluftsanläggningars regi anordnas träningsläger Al-Qaida style. Där drillas deltagare i stavgångens ädla konst. Små oberoende celler sätts samman. Man får lära sig att agera i såväl stora som små grupper men skall även fungera individuellt om så krävs. Gemenskap byggs upp och trohet svärs inför "staven".

Det är huvudlöst och borde...

Viktigast av allt är att aldrig någonsin ifrågasätta. Syftet är för mig ännu oklart men att det råder hjärntvätt på hög nivå är helt säkert. Personligen tyckar jag att det börjar anta rent skrämmande proportioner. Gemensamt för dem alla är "blicken" som Huvudlost trana bakfull 2 de upplysta och den totala övertygelsen.

Ponera att Sveriges kanske världens två absolut tråkigaste männiksor, Lars Adaktusson och Laila Freivalds, skulle ingå en kärleksrelation. Där har vi det. En lovefusion mellan dem skulle kunna skapa långt mycket mer förödelse än Nagasaki och Hiroshima sammantaget.

Tillsammans skulle deras auror sprida sig som ett aggressivt fågelvirus gånger tio. Genom tv-rutorna och rätt in i de svenska folkhemmens vardagsrum.

Woffe in person

Vi skulle stå helt värnlösa och tråkas ihjäl, sakta och mycket Huvudlost trana bakfull 2. Går det att föreställa sig nåt värre. Jag har funderat länge och kommit ram till Huvudlost trana bakfull 2 de båda utan konkurrens är de tråkigaste människorna som avlats fram.

Freivalds är så slätstruken och intetsägande att hon med sitt stelopererade anlete och otroliga talanglöshet i alla former av mediala sammanhang blir underhållning i dess renaste form. Lars Adaktusson lyckas framgångsrikt Huvudlost trana bakfull 2 framstå som så tråkig att han blir rolig.

Det är snudd på diaboliskt ironi - ett mind game av rang. Jag höjer ett varningens finger mina vänner. Idag vaknade jag av att Juniorette kom inspringande tidigt i sovrummet och ville visa sina solglasögon som hon fick igår. Jag var på Gump igår och spanade på "I'm from Barcelona". Man blir väldigt glad av deras musik och spelningen var riktigt bra.

Jag hade sett fram emot att se de där jäkligt foxiga systrarna och de var faktiskt finare i verkligheten än i videon. Trevliga var de också. Dessutom var jag där med människor jag tycker om så då kan man väl nästan säga att det var värt en baksjuka Om det inte vore för att jag föll för det gamla trixet som jag fallit för så många gånger.

Huvudlost trana bakfull 2 stod utanför och fräste upp feta chorizos och korvtarmen ropade "hej jag vill ha". Jag borde lärt mig vid detta laget att hans korvar är ett nono-nocando men ölen lurade min hjärna att what the fuck jag klarar mig denna gången. Jag vaknade och insåg att det var lika kört som alltid.

Inte nog med att mina bakfyllor alltid är svåra som det är. Med en smutsig chorizo som topping så pajar magen ur helt. Det är som att frivilligt utsätta sig för en bakteriesjukdom. Det är liksom säkrare att dricka kranvattnet i Mumbai. Jag undrar vad den korvmannen gör med korven egentligen. Inget förutom maginfluensa trollar till splitterkonsistens på tarminnehållet.

Goddäm, men jag vet att jag kommer att göra det igen och igen och Att säga jag ska aldrig mer köpa korv är som att säga jag ska aldrig mer dricka. När man kommer ut från ett mysigt ställe med bra musik och ett par öl för mycket innanför västen så är korvmannens dragningskraft otroligt stark.

Man kan försöka intala sig att man bara kan gå förbi men innan man vet ordet av står man där och beställer "en feting Huvudlost trana bakfull 2 allt".

Och då är straffet redan ett faktum. Jag har haft en tung dag men nu lever jag igen. Upplagd av mikebike kl. Jag skrev tidigare i veckan om ålderskrisens första tecken och hänvisade till den panikångestattack jag fick när jag såg min vattenballongskropp reflekteras i ICA: Då lastade jag inte jeansen utan tog det som en fingervisning om att kroppen började lacka ur över tokslimmat och la in om förtidspension.

Så var råkade jag av en slump hamna på Polacksnack och läsa runt lite och vad skådar mitt norra En bild på kanske det sjukaste jag sett i jeansväg i hela mitt liv. Jag börjar scrolla upp och ner i jakt efter något som kan ge mig en hint om att detta är på skämt, att det är ett för tidigt aprilskämt, men det Huvudlost trana bakfull 2 det inte. Örjan Andersson, du har lyckats revolutionera den svenska jeansmarknaden.

Du har frälst oss med dålig ekonomi och gett oss ett sjysst alternativ till svindyra acnebrallor. Du har lyckats lura i en hög med lönntjocka trettioplussare att det är fett med stretch. Du har helt enkelt omkullkastat alla konventioner. På bara ett par år har du lyckats med mer än de flesta lyckas med under hela sin livstid.

Räcker det inte så? Uppenbarligen vill Örjan se hur långt han kan driva människor i den snåla måndagens namn och "designat" ett par jeans som får ägaren att se lika fåniga ut som de ridande poliserna i Kanada. Jag har svårt att föreställa mig att någon överhuvudtaget kan bära upp "Huvudlost trana bakfull 2" utan att se ut att vilja flasha en böjelse för blöjsex.

Som smör på brödet har han valt att kalla modellen "Pamper". Det är ironi av högsta oktanhalt. Höja priset en hundring och dessutom uppkalla dem efter den hygienprodukt som iallafall varenda småbarnsförälder relaterar till som en ganska kostsam men nödvändig utgift.

Det är att pusha det. Örjan, du har lyckats bevisa en hel del saker med ditt jeanskoncept men nu måste du väl inse att gränsen är nådd. Fortsätter du nu kommer Cheap Monday utvecklas till ett riktigt otäckt experiment. Pusha det inte Örjan Vårkänning - iallafall nästan.

Idag vaknade jag på bra humör och det blev bara bättre när jag kom ut och kände solen gassa. För första gången sedan sommaren tog slut förra gången frös jag inte.

Tom Prahl är inte direkt...

Tvärtom jag kände mig nästan lite varm. För första gången på oerhört länge tänkte jag inte att "vaffan gör jag häregentligen Alla människor jag mötte såg lite vackrare ut än vanligt, lite varmare, lite mer kärleksfullt inställda till livet. Jag var såpass nöjd med tillvaron att jag till och med stämplade på vagnen. Sedan köpte jag brekky på johnséns "Huvudlost trana bakfull 2," en rågbulle och kände lukten av sjysst bryggkaffe komma från vår moccamaster.

Humöret verkade ha kommit för att stanna. Innan jag ens hällt upp Huvudlost trana bakfull 2 kopp börjar min kollega P att häckla mig för att jag inte använder droppstoppen på bryggaren så att det droppade ut på plattan. Han toklackade och Huvudlost trana bakfull 2 att jag var den mest talanglösa människan på jorden. Så var man tillbaka och redan efter lunchen var vädret lite sämre, människorna lite fulare igen Jag hämnades genom att berätta lite för ingående om handlingen i "A History of Violence" som jag såg igår.

Hagamannens valde inte helt oväntat Leif Silbersky till försvarsadvokat. Tack men det räcker så. Jag skulle vilja döma ut sjukt mycket bonk som avslutas med stympning av vissa vitala organ - direkt på plats.

För när någon väljer Huvudlost trana bakfull 2 att företräda en i rättssak vet denne att de står med brallorna nerdragna och antingen är skyldig som fan eller inte har en chadde. När ens reklambyrå vill illustrera "the greatness" av en ny produkt i detta fall den smulfria Marabou X och föreslår att man ska använda sig av en kortväxt basketspelare som får smulor i håret när hans lagkamrater äter en annan chokladprodukt.

Då börjar det bli dags att kolla runt efter en ny marknadsföringspartner. Vad är dealen med antikviteter? Efter lunchen gick jag som alltid förbi Göteborgs auktionsverk på tredje lång. I skylten låg i vanlig ordning en massa gammal skit i väntan på att krängas av vid nästa auktionstillfälle.

Jag skulle tippa på att det är tänkt att fungera som cockteasers och locka fram köpsuget hos folk. Idag låg där bland annat en gammal tennmugg och glänste med utropspriset kr. Jag höll på att svälja tungan, jag skämtar inte. Vem i helvete köper en helt värdelös mugg inte större än plastmuggarna flourtanten brukade komma med, för samma pris som en splitter ny iPod. Det kan bara vara en idiot som skulle lasta upp en sådan summa för en sketen mugg.

Man borde omyndigförklara deras bankkonto och endast låta dem handla mot fullmakt. Har man inget bättre att blåsa sin deg på så ska man inte ha tillgång sådana likvida medel. Jag har förresten inte fattat tjusningen för gammal skit. Det är huvudlöst och borde Huvudlost trana bakfull 2. Dessutom har det snicksnackats rätt duktigt i i tv och tidningar om hur jävla .

Jag vaknade och kande mig allmant fet och bakfull idag. H fyller trettio i dagarna och som present fick han av mig att jag och han skulle träna när det var dags att dela in oss två och två. “Thee's no sense in givin' us two flats, you know, the twins sais, we'll only use one of them anyway, you (Vilse i mitt eget huvud) Lost Horizon. Sällskapsresan 2 visas om cirka halvtimman på SVT1 och det blir den som får underhålla mig i Utan att planera saker huvudlöst.

. Hade tänkt träna efteråt men den efterhängsna axelskadan gjorde sig påmind när jag bar.

MORE: Overvintrad singeltrana har fatt sallskap

MORE: Malmos forre guldtranare dod

MORE: Montgomery byter tranare

Nyhetsflöde